Quando se perde um grande amor...

Ninguém se conforma....

LULA NA PENITENCÍARIA DE CATANDUVAS...

ANTES TARDE DO QUE NUNCA...

Na cidade de Catanduvas, no Paraná, o diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:- Atenção ! Chega de moleza ! Chega de bandalheira ! Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça ! Amanhã chega o presidente Lula ...Um dos presos comenta com outro:- Caramba !!! Custou, mas prenderam o safado ...

O diretor gritou não! por enquanto ele só vem conhecer o estabelecimento. HUMOR :Como tem gente maldosa....

CITAÇÕES...

''A JUVENTUDE SORRI SEM MOTIVO.

É UM DE SEUS PRINCIPAIS CHARMES.''

Oscar Wilde (1854/1900). Escritor e dramaturgo irlandês

INCRÍVEL...valorize-se.

Ele começa o dia assim, com um sorriso no rosto.
E você?

Não reclame! Desfrute...

O que você tem...
BOM DIA...

SILICONE CHINÊS

TINHA QUE SER IMPORTADO

MADE IN CHINA

SE ESSA MODA PEGA...

Carona nem pensar...

HOMENS VOCÊIS VÃO TIRAR O CHAPÉU...OLHA O CÓDIGO.

Cuidado quando for a Tailandia...tente descobrir é ele ou ela.

Tudo MACHOOOOOO...

Olha que pra descobrir a verdade tem que usar o CÓDIGO BRAILLE...

NA RIQUEZA E NA POBREZA...

Valorize o que vc tem! Você não sabe o que vai acontecer daqui um segundo....

COLÍRIO: BELEZA CASCAVELENSE....

Nome : FRANCIANE BORTOLUZZI

Idade: 20 anos

Curso: Administração (UNIPAR)

Esporte: Volei-Basquete-Futebol de Salão

Lazer: Encontrar com amigos.

Qualidade: Sincera, Companheira.

Religião: Católica .

O que faz nos finais de semana: Curte a família e Namora.

Futuro: Frutos do que estou semeando hoje, paz, amor e amizades sinceras...

O anis estrelado é o extrato-base (75%) da produção do comprimido TAMIFLU.

O anis estrelado, amplamente cultivado na China, é o extrato-base (75%), da produção do comprimido Tamiflu, da Roche (empresa do antigo Secretário de Defesa dos EUA Donald Runsfield).Mas, como é um pouco difícil encontrar o anis estrelado aqui no Brasil, podemos usar o nosso anis mesmo - a erva-doce - pois esta erva possui as mesmas substâncias, ou seja, o mesmo princípio ativo do anis estrelado, e age como anti-inflamatória, sedativa da tosse, expectorante, digestiva, contra asma, diarréia, gases, cólicas, cãibras, náuseas, doenças da bexiga, gastrointestinais, etc...Seu efeito é rápido no organismo e baixa um pouco a pressão, devendo ser feito o chá c/apenas uma colher de café das sementes para cada 200ml de água, administrado uma a duas vezes dia, de preferência após uma refeição em q se tenha ingerido sal.Se você está lendo, ajude a divulgar o uso da erva-doce como preventivo do H1N1, ou mesmo como remédio a ser tomado imediatamente após os 1ºs sintomas de gripe, pois seu princípio ativo poderá bloquear a reprodução do vírus e mesmo evitar seu maior contágio.Porém, pouco ou nada adiantará utilizar a erva-doce após 36 horas do possível contágio pelo H1N1, pois a erva ñ terá mais força substancial p/bloquear a propagação do vírus no sistema respiratório.Efeitos colaterais: pequena sonolência nas 2 primeiras horas - evitar dirigir e/ou operar máquinas.

Obs: ·O uso da erva-doce é alternativo e poderá ser até eficaz, mas não substitui a assistência médica necessária; · Donald Runsfield compra 90% da produção mundial do anis estrelado da China, desde 1997, quando surgiram os primeiros casos de gripe aviária H5N1 (uma das variáveis do H1N1)... seria por acaso?

Pré Natal do SUS

GOOLLLLLLLLLLLLL

Registro Único de Identidade Civil (RIC)

A REVANCHE, MULHERES X homem

MUITO BOMMMM...

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.: Boato. (começou auhauhauah)

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar. (rs)

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?

R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?

R.: Porque seria mulher. (hehehe)

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?

R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?

R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?

R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?

R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?

R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!!!)

Cegueira Lúcida...

Um bêbado CEGO entra sem saber num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom. A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras! A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loira;
2) O gerente é uma mulher loira;
3) Eu sou uma loira de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loira profissional em karatê
5) Do seu outro lado tem uma loira profissional em Kung Fu.Vc ainda quer contar a piada?
E o bêbado responde!
- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser F.O.D.A!!!

O CAPETA TEM 2 FACE....

Cego é aquele que não quer ver... curso para roubar irmãos.

Não me canso de admirar este ator, impostor...o cara é bom.

Mulheres x Expressões...tem cada uma.

11 expressões usadas pelas mulheres.... E seus significados, que você não pode desconhecer:

01 -"Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e decidiram
que você precisa se calar.

02 - "5 minutos":
Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas ou fazer outra
coisa que ela quer que seja feita.

0 3 - "Nada":
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está
acontecendo e você precisa ficar atento. Discussões que começam com "Nada"
normalmente terminam com "Certo".

04 -"Você que sabe":
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e
nessa hora você tem que saber o que ela quer... Não diga que também não sabe.


05 -Suspiro ALTO:
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que
frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela
concluiu que você é um idiota e está imaginando por que ela está perdendo
tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

06 -"Tudo bem":
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. Tudo
bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando
você vai pagar por sua mancada.

07 - "Obrigada":
Se uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada".
Mas se ela disser "MUITO obrigada", é PURO SARCASMO e ela não está
agradecendo coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas
provocará o "Esquece").

08 -"Esquece":
Ela está dizendo "FODA-SE !!"

09 -"Deixa pra lá, EU resolvo":
Outra expressão perigosa. Significa que ela disse várias vezes
para você fazer algo, mas agora conclui que você é mesmo um inútil e vai
resolver o assunto ela mesma. Se você perguntar "o que aconteceu?", quase
certamente a resposta dela será a do item 3.

10 -"Precisamos conversar":
Agora, engrossou de vez e você está a 30 segundos de levar um
pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando..."
Esta expressão aparentemente inofensiva, usualmente precede
os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

É traição dormir com 4 homens ao mesmo tempo? Eu dormi.

HUM MARAVILHOSO...ME SENTI REALIZADA. CONFIRA...

VIU QUE DELICIA ... ISSO QUE É SATISFAÇÃO O RESTO É BOBAGEM.

Professores da verdade, criança diz cada coisa...

Essas historinhas são verdadeiras...

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.A menina, então disse:- 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A professora lhe perguntou:- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'A menina respondeu:- 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'


2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turmadesenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.A menina respondeu:-'Estou desenhando Deus.'A professora parou e disse:-'Mas ninguém sabe como é Deus.'Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'


3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'


4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'A mãe respondeu:- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'


5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.- 'Como você soube disso?' perguntou a mãe.- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho queali estava a etiqueta'


6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- 'E ali está a professora. Já morreu.'

Pediatra e Teatrologo PEDRO BLOC (Revista Pais e Filhos)

Sou patriota... Ronaldo por Ronaldo fico com o meu...

Ronaldo (Brasil)
Cristiano Ronaldo (Portugal)

REFLITA, DIFERENÇAS QUE MACHUCA A ALMA.

Hoje e sempre será seu dia " Feliz dia dos Pais".

SER PAI É SER PAI
Pode ser novo, pode ser velho; Pode ser branco, negro ou amarelo;Pode ser rico ou pobre;Pode ser solteiro, casado, viúvo ou divorciado;Pode ser feliz ou infeliz;Pode estar aqui ou já ter ido embora;Pode ter tido filhos ou adotado-os;Pode ter casa ou morar na rua;Pode usar terno ou tanga;Pode ser Deus ou humano;Pode estar trabalhando ou desempregado;Pode ser tanta coisa ou simplesmente PAI.Mas todos, sem faltar um se quer fazem parte da Criação.Que não só hoje,mas em todos os dias desta vidapossas ser lembrado como aquele que:muitas vezes não dormiu,muitas vezes ficou pensandona comida para levar para casa,muitas vezes engoliu sapos,muitas vezes chorou escondido,muitas vezes gargalhou,muitas vezes perdeu a hora,mas nunca deixou de pensarna coisa mais importante da sua vida:NÓS!!

BATE-REBATE, MULHER X HOMEM

ENFIM, TODA AVERDADE.

MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 so nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

A loira e os Mosquitos de Lanterna...

O problema é a lanterna...
Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou. - Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão entrando no meu quarto e me incomodando. - Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora. Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando. E o atendente: - Mas o que foi agora? Ela responde: - Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

LER PARA CRER ''MULHERES"

IMPACTO
A foto é realmente impressionante, causa profundo impacto. Repassem essa informação para todas as pessoas que você conhecer.
Só assim alcançaremos o maior número possível de mulheres.
Ao ver esta foto, compartilhe-a com esposas, filhas, irmãs, sobrinhas, primas, mães, avós, amigas,...
O texto fala da importância de lavar as roupas íntimas recém compradas antes de usá-las.
As roupas são feitas em diferentes partes do mundo, transportadas em sacos, caixas, sendo manipuladas por grande quantidade de mãos antes de serem acondicionadas para transporte.
Além de estarem expostas a excrementos de animais transmissores de doenças.
Quantas pessoas já experimentaram determinada peça no "Provador" ante que você?
Esclarece ainda que durante o amaciamento do tecido e, segundo as condições climáticas, as caixas ou embalagens geram umidade, ambientes propícios para a proliferação de germes, parasitas e bactérias.
Por favor, lavem bem as roupas novas, antes de usá-las, já que não se conhece o causador destas anormalidades, mas sabe-se que eles estão nas roupas novas. Favor lavá-las em água fervente.
Agradecida: Lúcia Quintão.
Secretária TFD e Diretoria Clínica Hospital Yutaka Takeda.

DIFERENÇAS....

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO"......

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe... PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA No presídio, eles saem em 15 anos. No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Procura-se desesperadamente PUCA

Por favor quem encontrou, encontrar ou tiver informação que pode levar a Cadelinha da raça Pequinês com o nome de Puca, ela desapareceu na tarde de hoje terça-feira(04/08) da frente de sua na casa rua Juruna 1525 - Bairro - Santo Antonio (Prox FAG - UNIVEL )todos estão desesperados pois a mesma é como uma criança da casa, ela foi vista proxíma de a um caminhão de cor azul, se alguém saber de alguma informação entre em contato com (45) 3326-7973 / 8406-1269 / gratifica-se

Assembléia Geral Ordinária (06/08/09-Quinta-feira) Movimento Alerta Cascavel.

EDITAL DE CONVOCAÇÃO
ASSEMBLÉIA GERAL ORDINÁRIA
A Comissão Provisória do MAC - MOVIMENTO ALERTA CASCAVEL, localizado nesta cidade de Cascavel, na Rua Paraná n.º 2361 - Edifício Felipe Adura, vem mui respeitosamente pela presente convocar os SENHORES CIDADÃOS CASCAVELENSES, ORGANIZAÇÕES PARTIDÁRIAS, PARTIDOS POLÍTICOS, ASSOCIACOES DE MORADORES E ENTIDADES DE CLASSE para participarem de Assembléia Geral Ordinária, a realizar-se no dia 6 de agosto de 2009 (quinta-feira), às 19:00 horas , em primeira convocação, com a presença de 2/3 (dois terços) dos associados, no salão de festas do condomínio, ou às 19:30 horas, em segunda convocação, no mesmo dia e local, com qualquer número de presentes, a fim de deliberarem os seguintes assuntos do dia:
1) Leitura e apresentaçao do Estatuto Social da Entidade;
2) Sugestões e Alterações do Estatuto Social;
3) Aprovação do Estatuto Social;
4) Eleição e Posse da Diretoria;
5) Assuntos gerais.
Pedimos aos Senhores Cidadões Cascavelenses e todas as entidades de classe que compareçam à assembléia ora convocada, tendo em vista que urge a necessidade de criar-mos um organismo orgânico e decmocrático que lute pelas causas do nosso Município.
Atenciosamente
Comissão Provisória

Quer um abraço gostoso! Fique na fila.

Quer carinho? Encara essa, em tempos de gripe suína dá até para entender a falta de afeto entre pessoas, abraçar seu animalzinho de estimação pode ser uma forma de suprir essa necessidade, um gatinho, cachorrinho entre outros, até um porquinho (tem quem goste Micro) agora esse ai tem que ter muita coragem.
Com essa onda anti-social de quanto mais distante melhor, nada de beijus, abraços e aperto de mão. Veja ai se não tenho razão! Nada contra animais exóticos, mais tem que ter muito coragem, para abraçar este mascote. Você Abraçaria? Eu não.

O Cliente "insatisfeito" é o pior Patrão

Palavras do Sam Walton (wal-mart)
Discurso de Sam Walton, fundador do WAL MART, fazendo a abertura de um programa de treinamento para seus funcionários:"Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido""Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares""Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal""Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado""Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera""Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver"Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas.Engana-se. Sabe quem eu sou???EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua firma.Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de CORTESIA"."CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR." (WAL MART É A MAIOR REDE DE VAREJO DO MUNDO)

INVEJA...MATA !!!!

Celebridades exibem boa forma pouco tempo depois da gravidez

Não as odeie por que são ricas e famosas. Odeie, por que elas continuam lindas logo depois de dar à luz. Diferentes de muitas mulheres do mundo real - que sofrem para perder os quilinhos da gravidez, e até recorrem às dietas intermináveis e cirurgias plásticas - as mamães celebridades voltam a ter o corpo perfeito num piscar de olhos. Pensando nisso, o jornal novaiorquino, Daily News publicou uma lista com o antes e depois de algumas das estrelas de Hollywood. Confira parte dessa lista na seleção do ONNE. Celebridades exibem boa forma pouco tempo depois da gravidez. Ai que inveja.